一段试图缓解自己焦虑的逼逼
我是一个很缺乏自信的人。
因此我做任何事情都必须要有十足的把握，不然我就会因为焦虑而难以入眠。
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譬如说面试的时候，我已经想好了所以考官可能问的问题，我会反复练习自我介绍，什么句子该笑，什么句子该严肃，我的手应该放在哪里，我的脚应该怎么放，全部打算好了，我才能假装自信的进去，但一旦对方的问题我没有考虑过，那种伪装的自信就会瞬间崩塌，我会结巴，紧张，眼睛不敢直视对方。
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有不少人觉得我其实是很有自信的一个人，曾经有人说，他喜欢我就是因为我说话非常自信，但其实不然，我那些都是在心里练习过无数次才能说出口的事情，一旦脱离轨道，我就会慌乱不已。
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正因如此我现在才如此的焦虑，在面对一份从未接触过的工作时，我幻想了所有应该做的事，可能发生的事，但无论如何，因为自己的才疏学浅，我发现自己存在太多漏洞，我担心因此拖累别人，更担心因此被其他人嘲笑，我紧张得无法入眠，脑海里一遍遍的出现了明天的场景，但细节上实在太过模糊，我没法安心。
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也许每个人都会因为一份未曾工作过的工作而紧张，但他们总能在遇到问题的时候迎刃而解，他们总能很快的适应下来，他们多么厉害，我反问自己，你行吗？
得到答案，你不行，因为你比他们糟糕得多。
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然后我又会勉强的安慰自己，不，你可以的，大家都可以，你可以的。
然后再否定自己，不，你不行。
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我在矛盾中合不上眼，我找不到合适的方法使自己冷静，我抽大量香烟，我掐住自己的脖子让自己窒息，我用手指不停抓着自己的双腿，曾经我喜欢用小刀自残的方式迫使自己冷静，那时候因为疼痛和觉得自己蠢得不行而大哭，哭过了就能好好的振作起来。
但随着双腿难看的刀疤太多，夏季的到来让他再也无处躲藏，身边的人开始问起来时，我知道我不能再这么做了，我需要用一些温和一些的，至少看不见痕迹的方式。
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但我那颗愚钝的脑袋并不能想出什么好法子，所以我现在不停的打字来发泄着。希望我能赶紧平静下来补充好睡眠明天迎接该迎接的东西。
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我有时候在想，我要是不是我父母亲生的该多好，毕竟我总会因为自己的废物而感到耻辱，我总会想着，他们这么好的人，为什么老天偏偏给了他们这么一个糟糕的孩子，这非常不公平。
所以那天我妈妈告诉我，她说我爸爸总是在外面说我是他们的骄傲的时候，我忍不住想要大哭，我想大声告诉他们不是的，因为我的没用他们把标准降得越来越低，以至于他们现在觉得，我这样也还行，我让他们太失望了。
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好吧，我现在感觉好多了，用这样的方法发泄了一下之后，觉得好了很多，我想我应该睡觉了，希望明天一切顺利，希望不会因为我的错误连累到别人。
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